Какой кошмар!Захожу на один из моих любимых дневников сейчас и вижу что он закрыт!Так страшно стало,что не смогу больше читать!А потом до меня дошло,что я не зарегестрировалась! 
Так испугалась!Меня не будет недели две,уезжаю,а потом решу как жить дальше и что делать с дневником!
Так испугалась!Меня не будет недели две,уезжаю,а потом решу как жить дальше и что делать с дневником!
четверг, 22 марта 2007
Самые глупые инструкции.
1. «Перед прочтением сжечь!»
2. На стаканчиках для кофе: «Осторожно: кофе горячий!»
3. Инструкция к фену компании “Sears”: «Не пользуйтесь во сне».
4. На пакетике чипсов «Фритос»: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
5. На коробке мыла “Dial”: «Используйте как обычное мыло».
6. На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
7. На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
8. На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
9. На утюге “Rowenta”: «Не гладьте одежду на себе».
10. На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем или сложным технологическим оборудованием, находясь под действием этого лекарства».
11. На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
12. На коробке ёлочной гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
13. На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
14. На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
15. На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
16. На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади вас».
17. В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных».
18. На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
19. Плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
1. «Перед прочтением сжечь!»
2. На стаканчиках для кофе: «Осторожно: кофе горячий!»
3. Инструкция к фену компании “Sears”: «Не пользуйтесь во сне».
4. На пакетике чипсов «Фритос»: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
5. На коробке мыла “Dial”: «Используйте как обычное мыло».
6. На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
7. На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
8. На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
9. На утюге “Rowenta”: «Не гладьте одежду на себе».
10. На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем или сложным технологическим оборудованием, находясь под действием этого лекарства».
11. На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
12. На коробке ёлочной гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
13. На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
14. На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
15. На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
16. На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади вас».
17. В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных».
18. На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
19. Плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
SMS-ки литературных героев.
Я его выбросил. Фродо.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. ВашаСобака.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет!Питер
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда,Вечнасть или Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.
читать дальше
Я его выбросил. Фродо.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. ВашаСобака.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет!Питер
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда,Вечнасть или Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.
читать дальше
Испорченный телефон.
Ведущий:
— Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д. , до конца. Но
объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет
первоначальное слово — команда победила.
Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь, а внутри женщины... доступные.
10-й:
— Ну, это... когда скучно...
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает?..
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая?..
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они?..
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!
Ведущий:
— Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д. , до конца. Но
объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет
первоначальное слово — команда победила.
Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь, а внутри женщины... доступные.
10-й:
— Ну, это... когда скучно...
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает?..
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая?..
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они?..
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.
среда, 21 марта 2007
понедельник, 19 марта 2007
воскресенье, 18 марта 2007
СЛУЧАЙНЫЙ ДНЕВНИК!ИНТЕРЕСНЫЙ ЗНАКОМЫЙ!Супер,всегда бы так!Могу я предложить вам сакэ? Shiroi_Ookami,приветствую вас!
Shiroi_Ookami,приветствую вас!
